خانه
5.83K

طنز

  • ۱۵:۳۹   ۱۳۹۳/۷/۱۷
    avatar
    کاربر فعال|790 |427 پست
    پسر در حال دویدن…

    زااااارت (صدای زمین خوردن)

    رفیق پسر: اوه اوه شاسکول چت شد؟ خاک بر سرت آبرومونو بردی الاغ، پاشو گمشو! (شپلخخخخخ “صدای پس گردنی”)

    یک رهگذر: چیزی مصرف کردی؟یکم کمتر میزدی خب!!

    یک خانوم جوان رهگذر: ایییییش پسر دست و پا چلفتیِ خنگ!

    .

    .

    .

    .

    .

    دختر در حال راه رفتن…

    دوفففففففسک (زمین خوردن به دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش)

    رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو یهو؟ وااااااااااای…

    یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟

    یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟ دستتونو بدین به من!

    من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین!!


  • leftPublish
  • ۱۵:۴۱   ۱۳۹۳/۷/۱۷
    avatar
    ستاره64
    کاربر فعال|790 |427 پست
    طنز آخر خنده اولین روز در محل کارمردی به استخدام یک شرکت بزرگ چندملیتی درآمد. در اولین روز کار خود، با کافه تریا تماس گرفت و گفت: ” یک فنجان قهوه برای من بیاورید.” صدایی از آن طرف پاسخ داد: ” شماره داخلی را اشتباه گرفته ای. می دانی تو با کی داری حرف می زنی ؟”کارمند تازه وارد گفت: ” نه ” صدای آن طرف گفت: “من مدیر اجرایی شرکت هستم، احمق” مرد تازه وارد با لحنی حق به جانب گفت: ” و تو میدانی با کی حرف میزنی بی چاره.” مدیر اجرایی گفت: ” نه ” کارمند تازه وارد گفت: «خوبه» و سریع گوشی را گذاشت!!!
  • ۱۵:۴۲   ۱۳۹۳/۷/۱۷
    avatar
    mona monaکاپ آشپزی کاپ عکاس برتر 
    پنج ستاره ⋆⋆⋆⋆⋆|48381 |46689 پست
  • ۱۵:۴۷   ۱۳۹۳/۷/۱۷
    avatar
    ستاره64
    کاربر فعال|790 |427 پست

    ویژگی های یک آقا پسر خوب (طنز)


    یک پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه ۱ ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمی کند

    یه پسر خوب تنها جوکهایی را میگه که مورد تائید ۱) وزارت ارشاد ۲) وزارت بهداشت ۳) وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و … باشه

     

    یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمی رود


     


    یه پسر خوب هنوز امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمی دهد


     


    یه پسر خوب کمتر در اینترت با این جمله مواجه می شود “مشترک گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد”


     


    یه پسر خوب عکس الکساندر گراهام بل رو قاب نمی کنه بزنه تو اتاقش


     


    یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم چشماش مثه چراغهای فولکس نمی زنه بیرون


     


    یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت می فرسته


     


    یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع ۳ متری هیچ خانمی نمی شینه


    یه پسر خوب پدر و مادرش رو هیچ وقت سرکار نمی زاره و ازشون سوتی نمی گیره


     


    یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمی ده


     


    یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از این کلمات استفاده نمیهنه: “ساعت چند”؟ “کی میای؟” “کجا؟” “دیر نکنی ها”


     


    یه پسر خوب زمانی که کسی می خواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از ۱ به ۴ ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمی کند


     


    یه پسر خوب زمانی که یه دختر خانم راننده می بیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید


     


    یه پسر خوب که ژیان سوار می شود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمی کشد


     


    یه پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمی کند


     


    یه پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یه متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم می کند


     


    یه پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبویی شده و چشمش را به آسفالت می دوزد


     


    یه پسر خوب روزی ۱۰ بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمی کند


     


    یه پسر خوب ۵ ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده و برای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمی کند


     


    یه پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمی کند


     


    یه پسر خوب همواره به اسم خود افتخار میکند و به هر کس که می رسد نمیگوید که بجای غضنفر به او سعید و آرش و مانی و … بگویند


     


    یه پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمی دهد


     


    یه پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی از قبیل موبایل را از خانواده ندارد


     


    یه پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک گفت فورا با پلیس ۱۱۰ تماس حاصل می کند


     


    یه پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به ۱۲ ماه دهانش بوی تلفن نمی دهد


     


    یه پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و یه متر به بالا نمی پرد


     


    یه پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمی رقصد تا آبروی کل خاندان را بر باد دهد


     


    یه پسر خوب هر زمان که عشقش کشید با زیر شلواری کردی چین پیلیسه دار و یا شرتک مامان دوز و رکابی همانند قورباغه به وسط کوچه نمی پرد


     

    یه پسر خوب تا به حال مشاهده نشده . . . (به غیر از …..
  • ۱۵:۴۹   ۱۳۹۳/۷/۱۷
    avatar
    ستاره64
    کاربر فعال|790 |427 پست


    مدتی بود در بخش مراقبت های ویژه یک بیمارستان معروف، بیماران یک تخت بخصوص در حدود ساعت ۱۱ صبح روزهای یکشنبه جان می سپردند. این موضوع ربطی به نوع بیماری و شدت وضعف مرض آنان نداشت.این مسئله باعث شگفتی پزشکان آن بخش شده بود به طوری که بعضی آن را با مسائل ماورای طبیعی و بعضی دیگر با خرافات و ارواح و اجنه و موارد دیگر در ارتباط می‌دانستند.

    کسی قادر به حل این مسئله نبود که چرا بیمار آن تخت درست در ساعت ۱۱ صبح روزهای یکشنبه جان می سپرد.به همین دلیل گروهی از پزشکان متخصص برای بررسی موضوع تشکیل جلسه دادند و پس از ساعت ها بحث و تبادل نظر بالاخره تصمیم گرفتند تا در اولین یکشنبه ماه، چند دقیقه قبل از ساعت ۱۱ در محل مذکور برای مشاهده این پدیده عجیب و غریب حاضر شوند.در محل و ساعت موعود، بعضی صلیب کوچکی در دست گرفته و در حال دعا بودند، بعضی دوربین فیلمبرداری با خود آورده ودو دقیقه به ساعت ۱۱ مانده بود که «پوکی جانسون» نظافتچی پاره وقت روزهای یکشنبه وارد اتاق شد. دوشاخه برق دستگاه حفظ حیات را از پریز برق درآورد و دو شاخه جاروبرقی خود را به پریز زد و مشغول کار شد!
  • ۱۵:۵۸   ۱۳۹۳/۷/۱۷
    avatar
    ستاره64
    کاربر فعال|790 |427 پست

    متن خوشامدگويي جديد در هواپيماهاي ايران


    با سلام و صلوات به روح تمام مسافرين عزيز .

    و با درود به وزير محترم راه و ترابري .

    ورود شما را به پرواز لايتناهي هواپيماي جمهوري اسلامي ايران خوشامد مي گوييم .

    خداوندا مشيت خودت را در رسيدن و لقاء به خود برما قراردادي و سرعت آن فزون كن .

    مقصد ما به احتمال 99% بهشت موعود و احتمالأ 1% مقصدي كه بر روي بليط درج شده مي باشد.

    خلبان پرواز مرحوم شهيد كاپيتان بهشت زاده و گروه پروازي بد اخلاق؛ سفري خوش براي شما آرزمند است.

    لطفأ به علامت نكشيدن سيگار اصلأ توجه ننموده و آخرين سيگار زندگيتان را به خوشي دود نماييد.

    بستن كمربندها اصلأ ضرورتي ندارد و كاملأ بدرد نخور است.

    در صورت بروز اشكال در سيستم هواي كابين ماسكهايي از بالاي سر شما آويزان خواهد شد كه شما قبل از آن رايحه خوش ملايك را احساس خواهيد كرد.

    اين هواپيما مربوط به هزاره دوم ميلادي بوده و داراي دو درب اضطراري در جلو، دو در كنارين و يك درب عقب مي باشد كه چندين سال است اهرم هاي آن كار نمي كند.

    ارتفاع پرواز به احتمال قريب به يقين تا آسمان هفتم بوده و هواي بهشت بسيار عالي است.

    سفر خوشي را براي شما آرزومنديم .


     


  • leftPublish
  • ۱۵:۵۹   ۱۳۹۳/۷/۱۷
    avatar
    ستاره64
    کاربر فعال|790 |427 پست

    چکار میکنی بعد اینکه من بمیرم؟

    همسر: چکار میکنی بعد اینکه من بمیرم؟ میری زن دیگه میگیری؟

    شوهر: قطعا نه!

    همسر: چرا نه؟ دوست نداری دوباره متاهل بشی؟

    شوهر: خوب معلومه که میخوام

    همسر: خوب چرا پس نمیخوای دوباره ازدواج کنی؟

    شوهر: باشه باشه دوباره ازدواج میکنم

    همسر: ازدواج میکنی واقعا؟

    شوهر: ……!؟

    همسر: یعنی تو همین خونمون باهاش زندگی میکنی؟

    شوهر: البته خوب اینجا خونه خوب و بزرگیه

    همسر: بهش اجازه هم میدی ماشینم رو برونه؟

    شوهر: احتمال زیاد، خوب ماشین نو هست دیگه

    همسر: عکسهای من رو هم با عکسهاش عوض میکنی؟

    شوهر: اگر جای مناسبی باشه چرا که نه؟

    همسر: جواهراتم رو هم بهش میدی؟

    شوهر: مطمئنم که اون جواهرات مخصوص خودش رو طلب میکنه

    همسر: یعنی کفشم رو هم میپوشه؟

    شوهر: نه سایزش ۳۸ هست

    همسر: [سکوت]

    شوهر: [گند زدم!]

  • ۱۶:۰۱   ۱۳۹۳/۷/۱۷
    avatar
    ستاره64
    کاربر فعال|790 |427 پست
    تو صنف آرایشگرای زنونه یه قانونی وجود داره بنام: دوبار که بشوری
    به این شرح که شما میرید آرایشگاه زنونه میگید:
    فی فی جون میخوام موهامو مش یخی کنم.
    بعد فی فی جون یه پول هنگفتی ازتون میگیره بعد چند دقیقه میرید جلوی آینه می بینید موهاتون صورتی جیغ شده، قاعدتاً ناراحت و عصبی میشید!!!
    بعد فی فی جون میگه:
    اصن نگران نباش (دوبار که بشوری) همون رنگی که خواستی میشه!
    بعدم واسه محکم کاری میگه:
    ای جان ای جان چه ناز شدی بیا یه عکس ازت بگیرم ^_^
    بعد شمام خر میشید میاید خونه :(بلانصبت)
    دوبار میشورید
    و این داستان ادامه دارد...
  • ۱۶:۰۵   ۱۳۹۳/۷/۱۷
    avatar
    ستاره64
    کاربر فعال|790 |427 پست
    اس ام اس های ایرانسل در آینده ای نزدیک! - مشترک گرامی چه خبر؟
    مامان بابا خوبن؟،
    علی کوچولو چه طوره؟
    الهی ایرانسل قربونش بره.


    - مشترک گرامی با ۶۴۵۲۰۰ ریال شارژ دیگر برنده ۱۵۰ تومن شارژداخل شبکه بشوید!


    - مشترک گرامی چته؟
    چرا تو فکری؟
    عاشق شدی؟
    آخه بدبخت! با این وضع گرونی کی عاشق می شه؟ ها؟


    - مشترک گرامی تو مسابقه ما شرکت کن با ۲۰ لیتر بنزین جایزه !
    با این کار مشت محکمی تو دهن همراه اول بزن!
    - مشترک گرامی یه طرح دارم بهاره.
    یکی سیم کارت بخر
    یکی ببر
    یکی میارم در خونتون
    یکی می دم به عموتون
    یکی هم واسه عمتون


    - شونصدمین جشنواره ایرانسل در قلی آباد خرمن دشت. از 1 فروردین لغایت 29 اسفند هر سال ، با خرید هر سیم کارت ایرانسل هفتاد سیم کارت اعتباری جایزه بگیرید. همه روزه از ساعت 1 نصف شب تا 2 ظهر و از 2 ظهر تا 1 نصف شب. شما می توانید با پرداخت سالیانه مفت هزار ریال از کلیه خدمات ایرانسل برخوردار شوید..


    - استخر سیم کارت ایرانسل افتتاح شد. شما می توانید در این استخر که از سیم کارت پر شده است، شنا کنید و به از هر کجا به کجای ایران فقط دقیقه ای هفتصد میلیون تومان تماس بگیرید.


    - سیم کارت یک بار مصرف و بهداشتی ایرانسل به بازار آمد. این سیم کارت ها را بعد از هر بار استفاده بشکنید و دور بریزید. و سیم کارت دیگری با میلیونها جایزه ارزنده و نفیس دیگر جایزه بگیرید
  • ۲۳:۱۵   ۱۳۹۳/۷/۱۷
    avatar
    ستاره64
    کاربر فعال|790 |427 پست
    اتل متل توتوله
    این پسره سوسوله

    موهاش همیشه سیخه
    نگاش همیشه میخه

    چت میکنه همیشه
    بی مخ زدن؟نمیشه

    پول از خودش نداره
    باباش رو قال میذاره

    دی اند جیشو میپوشه
    میشینه بعد یه گوشه

    زنگ میزنه به دافش
    میبنده هی به نافش

    که من دوست میدارم
    تاج سرم میذارم
    صورت رو کردی میک آپ
    بیا بریم کافی شاپ

    تو کافی شاپ،می خنده
    همش خالی میبنده

    بهم میگن خدایی!
    چقدر بابا بلائی!

    همه رو من حریفم
    میذارم توی کیفم

    هزارتا داف فدامن
    منتظر یه نامن

    ولی تویی نگارم
    برات برنامه دارم

    اگه مشکل نداری
    میام به خواستگاری!

  • ۲۳:۲۵   ۱۳۹۳/۷/۱۷
    avatar
    ستاره64
    کاربر فعال|790 |427 پست
    یه روز یه آقایی نشسته بود و روزنامه می خوند که یهو زنش با ماهی تابه می کوبه تو سرش.

    مرده میگه: برای چی این کارو کردی؟

    زنش جواب میده:

    به خاطر این زدمت که تو جیب شلوارت یه کاغذ پیدا کردم که توش اسم سامانتا نوشته شده بود



    مرده میگه: وقتی هفته پیش برای تماشای مسابقه اسب دوانی رفته بودم اسبی که روش

    شرط بندی کردم اسمش سامانتا بود. زنش معذرت خواهی می کنه و میره.


    نتیجه اخلاقی 1: خانمها همیشه زود قضاوت می کنند

    ..
    .
    .
    .
    .


    سه روز بعدش مرده داشته تلویزیون تماشا می کرده که زنش این بار با یه قابلمه ی بزرگ

    دوباره می کوبه تو سرش !

    بیچاره مرده وقتی به خودش میاد می پرسه: چرا منو زدی؟




    زنش جواب میده: آخه اسبت زنگ زده بود!


    نتیجه اخلاقی 2: متاسفانه خانمها همیشه درست حس می کنن.

  • leftPublish
  • برای شرکت در مباحث تبادل نظر باید ابتدا در سایت  ثبت نام  کرده، سپس نام کاربری و کلمه عبور خود را وارد نمایید؛    (Log In) کنید.
موضوع قبل
زیربخش
موضوع بعد
آخرین پست های این تالار
آخرین پست های این بخش
تبلیغات
 
تمامی حقوق مادی و معنوی سایت محفوظ و متعلق به سايت زیباکده بوده و استفاده از مطالب با ذکر و درج لینک منبع بلامانع است.
© Copyright 2024 - zibakade.com
طراحی و تولید : بازارسازان