مشخصه های یک زوج خوشبخت چیست؟

داشتن ازدواجی موفق آرزویی است که به ذهن هر انسانی متبادر می‌شود، اما آیا در عمل این مهم محقق می‌شود؟ بدون تردید افرادی هستند که ازدواج چندان خرسندی را تجربه نمی‌کنند و چنین ازدواج های ناموفقی می‌تواند عوارض ناخواسته ای از جمله عدم رضایتمندی زناشویی، مشکل در فرزندپروری و پرورش فرزندان آسیب پذیر و افزایش آسیب های اجتماعی را به‌دنبال داشته باشد.

شاید بتوان گفت قدیمی‌ترین سوالی که در ادبیات پژوهشی خانواده و ازدواج از دیرباز ذهن پژوهشگران مختلف را درگیر می‌کرده، این است که :

- مشخصه های یک زوج شاد چیست؟ 

- چه چیزی ازدواج شاد را از غیر شاد متمایز می‌کند؟

در تحقیقی که دکتر السون انجام داد، وجود 6 شاخصه اصلی را در خانواده های قوی، با نشاط و از نظر عاطفی سالم را بر شمردند، اگر این شش عامل در رابطه زوجی شما وجود داشته باشد، مطمئنا احساس خوشبختی می‌کنید! این 6 عامل طلایی عبارتند از: قدردانی، محبت، پایبند به خانواده بودن، احساس سلامت معنوی، توانایی تحمل فشارها و بحران ها و ارتباط مثبت.

ارتباط مثبت، یکی از 6 عامل طلایی ازدواج موفق است.

شاید بارها راجع به اهمیت ارتباط زناشویی شنیده باشیم، اما به‌راستی ارتباط چیست؟ اگر ما بتوانیم هر رابطه ای را که با آن روبه‌رو می‌شویم با دقت مشاهده کنیم و تجزیه و تحلیل کنیم، خواهیم دید که هر ارتباطی از مبادله های کوچک زیادی ساخته شده است. خواسته‌ای هست و پاسخی برای آن خواسته! چنین بده و بستان هایی اجزای ابتدایی ارتباطات عاطفی هستند.خواسته می‌تواند پرسشی، حالت چهره‌ای، نگاهی، حرکتی، یا عمل لمسی باشد.خواسته‌هاآنچنان ساده اند و در راه و رسم زندگی روزمره ما تار تنیده اند که اهمیت عظیم این لحظات را در نمی‌یابیم!!مرد لطیفه‌ای می‌گوید...همسر می‌خندد، زن به‌هنگام غذا خوردن به سس اشاره می‌کند...شوهر با رغبت سس را می‌دهد.پاسخ مثبت دادن به خواسته‌هابه طور طبیعی اغلب به تاثیر متقابل می‌انجامد و باعث گسترش خواسته‌هامی‌شود.پاسخ منفی به خواسته ای، خودبه خود رابطه عاطفی را خاموش می‌کند. گوش سپردن به مبادله های ارتباطی، مثل این است که شاهد بازی پینگ پنگ دو نفر باشیم،با پاسخ منفی به خواسته ای، خود به خود رابطه عاطفی را خاموش می‌شود.بازی تمام می‌شود. گویی بازیکنان می‌خواهند توپ های پینگ پنگ‌شان را بردارند و بروند خانه!بی اعتنایی کردن به خواسته‌هایعنی نادیده گرفتن خواسته و یا خود را سرگرم کاری دیگر نشان دادن!شوهر به همسرش می‌گوید:

- مایلی امشب با هم فیلمی‌را تماشا کنیم؟

- امشب؟نه وقت ندارم، کلی کار دارم، باشه یه وقت دیگه.

- باشه، پس یه وقت دیگه

پژوهش‌هانشان داده اند که یک وقت دیگه بندرت پیش می‌آید! در واقع، احتمال این که فردی بکوشد خواسته ای را که یکبار رد شده است را دوباره مطرح کند تقریبا نزدیک به صفر است!به رابطه های فراوانی که در زندگی داشتید فکر کنید! چند تا از آنها به علت برآورده نکردن خواسته‌هاو انتظارات از میان رفته؟

در هنگام بروز اختلاف،شوخ طبع بودن و محبت داشتن بسیار با ارزش است، زیرا کمک می‌کند تا احساسات بد کاهش یابد و به تفاهم بهتری بینجامد. چنین افرادی فرصت بهتری دارند تا مسائل خود را در حین اختلاف حل کرده و احساسات آسیب دیده را ترمیم و توجه مثبتی را بنا کنند ولی این کار باید مدت‌هاپیش از آغاز اختلاف شروع شده باشد.زوجینی که نسبت به خواسته های همدیگر واکنش مثبتی دارند، گویی همه احساسات خوبی را که از طریق پاسخ محترمانه و عاشقانه نسبت به یکدیگر را یکجا در بانک عاطفی پس انداز می‌کنند و بعد، زمانی که اختلاف پیش می‌آید، می‌توانند از این حساب برداشت کنند.گویی سروشی در درونشان ندا می‌دهد: «الان شوهرم عصبانی شده ولی مگر او همان مردی نیست که با دقت و حوصله، نق نق کردن من از کارم را تحمل کرد؟»یا شوهر ممکن است بگوید «از دست او بدجوری عصبانی هستم، ولی مگر همسرم همان کسی نیست که همیشه با حوصله به حرف‌هایم گوش می‌دهد؟ پس نباید به او سخت بگیرم، باید به او فرصتی بدهم.»

این زوجین چنان از پس حل اختلافات بر می‌آیند که گویی اختلاف ها شوخی بیش نیستند! البته این طور نیست که آنان هرگز عصبانی نمی‌شوند و مخالفتی نمی‌کنند ولی در عین مخالفت، رابطه، علاقه و همبستگی را حفظ می‌نمایند. به جای حالت دفاعی گرفتن یا احساس آسیب دیدگی کردن، با پرتویی از محبت، با علاقه‌ای ژرف و احترامی‌متقابل به اختلافات خویش، چاشنی می‌زنند. به نظر می رسد در کمال شگفتی، به منابع عظیم خوش خلقی، حتی در زمانی که مشاجره می کنند، دسترسی دارند. به این طریق تعارض آنان عملا میوه ای شیرین به بار می نشاند و سر چشمه ای برای کشف و حل مسائل شده و زناشویی مکانی برای به ظهور رساندن شور و هوسی والا و احترام در رابطه ها می‌شود. به‌یاد داشته باشیم كه وجود اختلاف بین دو همسر نشان دهنده این است که آن دو همدیگر را دوست ندارند یا اینكه زوج های موفق و خوشبخت هیچ اختلافی با هم ندارند. داشتن اختلاف نظر به معنی دوست نداشتن همدیگر نیست. همه زن و شوهرها اختلاف نظر دارند بلكه زوج های موفق و غیر موفق از نظر نوع حل این اختلاف نظر با هم تفاوت دارند. حل درست اختلاف نظر مهارتی است که می توان یاد گرفت.

«وقتی تنهاییم دنبال دوست می گردیم پیدایش كه كردیم، دنبال عیب هایش می‌گردیم وقتی از دستش دادیم، در تنهایی، دنبال خاطراتش می‌گردیم. »

مراقب قلب‌ها باشیم، هیچ چیز آسان تر از قلب نمی شكند.»

ژان پل سارتر»